Descobrindo um Boiola Enrustido

Com base em algumas características comuns entre os “enrustidos”, resolvi postar dicas que ajudarão a mulher a identificar se aquele homenzarrão lindo que a está encantando tem, na verdade, uma alma de “moça como ela (coisa muito comum na atualidade, para nosso desespero). Não sem antes, agradecer ao criador do blog “Manual do Cafajeste para Mulheres” do qual extraí o “instrutivo” texto, ao qual fiz algumas intervenções pessoais baseada em observações recentes (pesquisa de campo) e depoimentos de amigas.
Vamos aos tópicos:

1-) Vaidade – Antigamente, o perfil “homens-das-cavernas”, aquele a la Toni Ramos, todo peludão e rústico era o ideal de beleza masculino. O tempo mudou e hoje a maioria das mulheres prefere um cara sem muito pêlo e menos ogro. Só que os garotos “parada estranha” exageram no culto a vaidade e aproveitam essa onda metrossexual para liberar a mulher que existe dentro deles. Além de depilar o tórax, raspam o sovaco, passam gilete no saco, máquina na perna, fazem a sobrancelha e costumam lixar a unha (em alguns casos críticos passam base). Costumam cultuar o “deus cabelo”, sempre o deixando com algum creme / gel / pomada / qualquer coisa que modele. (Quem não conhece um cara assim?);

2-) Egocentrismo / egoísmo – Geralmente um gay enrustido é extremamente egocêntrico. Tudo deve girar em torno dele. Os programas de lazer, o sexo, viagens, etc. são decididos por ele. A vontade de sua parceira é irrelevante. Se a sua vontade não é atendida, ele fica de bico e mal humorado (Hummmmmmmm!!! Muitos machistas Tb têm essa característica! Então, se é só isso, não há motivo para pânico. Ainda!!!) ;

3-) Tara por sexo anal – O gay enrustido não se assume como tal devido ao temor de ser repreendido pela sociedade. Porém, ele precisa satisfazer suas vontades sexuais de alguma forma. E sobra pra quem? Pra namorada / lanchinho. O cara até come a frente (...), mas o grande tesão dele é o rabo. (veja um exemplo real no texto original). (Se vc se deparar com uma situação dessa, é hora de começar a se preocupar!);

4-) Fetiches estranhos – Todo mundo tem seu fetiche diferente e o enrustido dá sinais da sua opção sexual neles. Podem me chamar de careta e retrô, mas homem que curte tomar uma dedada no rabo (o famoso Fio-Terra), é boiola. Tem tantas formas de potencializar o tesão, pra que enfiar algo na bunda? Não tem justificativa. Outra tara é comer a namorada / lanchinho vestida com sua camisa de trabalho. Não tem nada de sexy nisso e se depois de um mês o cara pedir para que você se vista de jogador de futebol, ai não restam dúvidas! (Fuja que a situação começou a se complicar!);

5-) Gosto por esportes de contato – O cara curte homem, mas não pode sair chegando em qualquer um por ai. Qual a solução? Buscar situações em que ele fique atracado com um ser do mesmo sexo ou que o veja pelado. Por isso, Jiu-Jítsu, Futebol, Musculação e Natação são os esportes prediletos de homens que escondem o jogo. (Isso tem “mascarado” as verdadeiras intenções de alguns marombeiros e esportistas “supostamente” másculos. Tomem muito cuidado!);

6-) Ausência de referência masculina – Aqui é um campo mais da psicologia. Lá na fase infantil, um garoto precisa de uma referência masculina para guiar suas atitudes. Caso a figura paterna seja ausente, omissa ou escrota e ele não tenha nenhum homem na família ou próximo para tomar como referência, ele guiará suas atitudes com base numa figura feminina que admira. Aí já viu! (Conheço vários casos assim! Rsrsrsrs. Mas só isso não garante que seu bofe seja gay. Relaxe e fique atenta a qualquer outra característica suspeita, mas para prevenir, comece a rezar para que ela não se manifeste!);

7-) Preconceito sexual – Geralmente os enrustidos possuem uma grande mágoa interna por ter que repreender suas vontades e morrem de medo que alguém descubra sua orientação sexual. Como forma de mascará-la e para extravasar essa mágoa, eles são pessoas extremamente preconceituosas e vivem tirando sarro de gays assumidos. E o mais engraçado é que muitas pessoas compram isso e de fato acreditam no cara, “Fulano? Nossa, se um dia um gay chegar nele, acho que ele o enche de porrada” quando na verdade gostaria de enchê-lo de beijos. (Geralmente esse engana bem!);

8 -) Imitações femininas – Como forma de ridicularizar o gay e fazer com que as pessoas o encarem como um grande machão, ele adora imitar gay. Força a voz, imita trejeitos e faz piadinha imitando gay escandaloso. Ele adora o carnaval, oportunidade em que pode colocar peruca, passar batom e se vestir de mulher fingindo que é um grande folião. (Cuidado! Esse é um sintoma crítico: “Quem treina joga!!!);

9-) Dificuldade em relacionamento fixo – Não tem jeito. O cara não gosta da fruta! Ele sai com mulheres apenas para que a sociedade (e principalmente a família) veja que ele é hetero. Porém, ele sempre buscará um defeito na garota para não seguir em frente no relacionamento. Ela pode ser bonita, inteligente, bem humorada, independente e blablabla, que o cara vai cismar com o formato do pé dela. (Essa é boa e incontestável! Para confirmar, basta ver a longa lista dos famosos solteirões convictos! E por que não, dos melhores partidos de sua cidade tb! “É batata!!!” KKKKKKKKKKKKKK);

10-) Falta de apetite sexual – Se você não curte sexo anal, ele vai transar bem pouco com você. Se não curte fazer sexo oral nele, ele não vai (ou não faz muita questão de) transar com você. Não dá! O cara não curte o que você tem entre as pernas e se você não fizer as coisas que ele sente tesão, ele bodeia. (Esse tipo prefere a companhia dos amigos, na qual ele não corre o risco de se “comprometer” ou se “entregar”. A intimidade forçada acabará por revelar as verdadeiras preferências sexuais desse espécime: um pseudo-machão);

P.S.: Se seu namorado/pretendente/pretendido ou qualquer outra coisa que seja se encaixar em algum item acima, não se preocupe, pois uma coisa é certa: “Não existe homem perfeito”. Algum probleminha, desde que seja tolerável, seu gato vai ter, sem dúvida. No entanto, se ele apresentar mais de 3 dessas características, está na hora de você abrir o olho e começar a pensar na hipótese de estar investindo em um relacionamento que não vai dar em nada. Comece a avaliar melhor e, se for preciso, abra uma janelinha a novas possibilidades mais consistentes.

Segundo o autor do texto original, isso não é uma crítica aos gays, mas apenas uma forma de ajudar às mulheres a reconhecerem os enrustidos para que não caiam numa arapuca. Acho justo ajudarmos nesse intento. Por isso, vamos colaborar! Quem tiver mais alguma instrução que este pequeno guia não contemple, sinta-se à vontade para me enviar por e-mail (rosalia0605@gmail.com) para posterior acréscimo com intervenção ou ainda deixando um comentário.
É por uma boa causa.